今天姐姐生日

    今天是母亲节，结束了七天漫长的课程后终于可以放松一下了。

    但现在我只有满脸愧色，昨天玩得太晚，VS里遇到了曾经在论坛里很久不见的前辈，心情难以形容，直到我爸找到我。外面的空气一点都没有白天里的灼热，而是一种穿透身体的荒凉。推开门，我看到妈妈都还满眼血丝地等着我……

    我错了……我知道……

    一直以为长这么大，我已经不会再去犯什么错误，足够冷静的感情，自信，但却在昨天彻彻底底地打破。父母很少给过我什么压力，但作为儿子的自己却依然让他们操心。这个时候才知道，那些所谓的成熟是多么脆弱。

    母亲节的时候我却做出了伤害母亲的事情。

    战队，DOTA，队长，母亲，成绩，自己……该如何是好？我知道，晚上一过，下一次又将是一个星期后会面，而战队的训练才刚刚重新开始，作为队长，我要走么？不能，因为我害怕失去这一切，其他人用异样的眼神看我，然后忘记曾经说过的“不离不弃”。

    但很久以前，就已经习惯了，生活在一个又一个矛盾中，无力抗争，也无意顺从，于是妥协，妥协，一次又一次在夹缝中度过。这学期开始，并没有预期中的进步，而是麻木与停滞，悲哀的携带着记忆中那么多同学，朋友，亲人，老师所谓的沉甸甸的希望。

    对不起……

    或许对不起的只有自己。但我真的是太疲倦，内心的痛苦，向谁倾诉呢？

    但我早已放弃所有哭的理由。

 

    下午顶着无可抗拒的阳光，我还是去花店买了康乃馨，讲价钱的时候，老板很干脆的给了一个爽快的折扣，而此时伴随着这一切的是那首《听妈妈的话》。

    可我从来都不是一个好孩子，让人放心的孩子。

    但路依然要继续，Life is a struggle.

    想起安妮宝贝的一句话：“你可以沉沦，但是你不能无力自拔。”

 

    这半个学期以来，理科实验班里，所有的好朋友，那些熟悉的同学都已基本不在了，班上的那些没有想象中的桀骜，但我却发自心底地抗拒，虽然他们依然善良，但笑容令人厌恶。有时候一个人对着镜子也好，什么都可以想，什么都可以不想，需要的时候一大堆朋友依然可以及时出现。我进入了一个前所未有的阅读的时期，林语堂先生的〈美国镜像〉，萧乾先生的〈我这两辈子〉，还有生物方面薛定谔的〈生命是什么〉以及语文老师生日时送给我的纪伯伦的诗。所以自己是近乎奢侈地挤掉那些写作业和复习背诵的时间，然后开始幸福的阅读时光。一直以来我的字都比较难看，但现在我又重新用上了钢笔，大段大段地用墨水在笔记本上摘抄，内心满足。

    至于成绩，学习，看机缘造化吧，我也许是一个顽固的人，也许这也是一种为长辈们不屑的懒惰与懦弱。很久以前的博客中我写过，自己会进入一个沉闷的低潮，是的，它来了，但我想成为什么，从来没有变过。

    我只想做我自己，自由，自信，乐观，不悲伤，不阴沉，不颓废，不像影子一样地为他人而活。

    这学期，我再次抓到了一些实在的东西，就在其他人做题的时候，至于能否想那些做题人握住飘渺的分数，鬼知道呢？